Get sick ou le délire (Épisode 3)

Get sick ou le délire






Bon, ça m’a pris de plein fouet ! – aussi parce que la température était très agréable à Los Angeles – l’air de l’océan, sans doute, mais dès que je suis parti dans les terres, c’est devenu la fournaise : ce n’est pas la peine de dire « j’en ai mare » ou « ça ne va pas » (Ivanov, Anton Tchekhov), je suis simplement vivant ! – encore délirant sans doute, fiévreux, mais j’ai bon espoir – si je reste dans ce motel de zone industrielle (une à deux semaines) de finir par me rétablir ! J’ai craqué pour le motel parce qu’en fait, je tombais dans les pommes dans ma voiture… – Bon, bon, il faut sans doute cracher le morceau tout de suite : je ne me suis aperçu que… tout à l’heure... que je pouvais mettre la clim dans la Pontiac. Ils m’ont rien montré aussi à la location… J’ai honte. Je veux dire quand même, ne serait-ce que pour montrer que je peux aligner deux mots, que je suis bien conscient que dans la vie il faut un gros cerveau. D’abord parce que c’est ce qui plaît le plus aux filles quand on est un garçon (ça, je ne l’ai su qu’assez récemment par un sondage dans « FHM ») et qu’ensuite, c’est ce qui te permet de survivre et de devenir président de la république ou acteur à Hollywood. Il faut un gros, gros cerveau ! Sinon on se laisse crever comme une plante dans la fournaise d’un été californien. C’est la faute à personne ! de s’oublier soi-même dans une voiture comme si on était petit. Là, je peux dire, peut-être, je sens que c’est le moment, que j’en ai mare, mais alors mare ! mare ! mare ! – que mes parents m’ai fait aussi con ! Voilà que c'est la faute à mes parents ! Il faut dire aux jeunes : bosser, bosser, bosser pour échapper tant que vous pouvez à vos déformations familiales, bosser, ingurgiter, remplissez-vous le cerveau, et vite, quand vous en avez encore les moyens (le dire à Georges…)
Vous voulez que j’explique comment c’est arrivé ? Je suis allé dans la forêt monstrueuse (nombreuses références : Le Seigneur des anneaux, Harry Potter, et, pour moi, surtout : Dreams d'Akira Kurosawa) et, dans cette forêt, j’étais dans un état second. Mais alors second ! La forêt merveilleuse, c’était à peu près aussi merveilleux que Le Dispariteur pour les Grand Magasin : un véritable cauchemar ! J’oublierai pas de sitôt ! (comme eux, peut-être – j’espère). Ma mère m’a parlé toute ma vie de l’insolation, mais je ne savais pas ce que c’était. Maintenant, je sais. C’est à dire qu’il y a un moment où vous vous rendez plus compte que vous êtes déshydraté, « c’est affreux » ! (Léon Tolstoï, Le cadavre vivant) parce que la sueur s’évapore instantanément et que vous pissez sans cesse. Si j’avais mieux potasser l’excellent guide (Lonely Planet) qui m’accompagne, j’aurais su que c’est justement le symptôme – increased urination – to help the blood process oxygen more efficiently ! Bon, j’arrête peut-être là, je ne vais pas vous parler de l’hospitalisation aujourd’hui. Il faut que je me repose et je sens que la fièvre augmente toujours. Get out of the sun (je le déteste, maintenant !), remove clothing, cover the body with a wet sheet or towel and fan continually. Au moins, je ne suis pas dans l’avalanche des Alpes ! À présent, je suis dans ce motel pas cher – mais pas pourri – dans la ville qui en 1983 (d’après le guide) était classée comme « the least livable city in the USA ». Je donne même pas son nom, ce serait pas gentil. Je vais essayer de me traîner nu sous mon drap mouillé jusqu’au MacDo Machin qui est à vingt mètres et, si j’y arrive, je reste ! Le lit, la bouffe, zéro activité, j’peux tenir les trois s’maines qu’il me reste. – Et chez vous, ça va les gosses ?






Dimanche 24 août 2008.