Benoît raconte que, quand il
était sur la pierre noire – ça a duré des heures ! j’aurais voulu en
profiter moi aussi, mais j’étais occupé à empêcher les touristes de lui marcher
dessus, un peu garde du corps de Catherine M. du temps de sa vie
sexuelle – que, quand il était sur la pierre noire, il a entendu une fillette
demander si « c’était quelqu’un de vrai ». Il avait
l’air mort. Ensuite, elle a dit : « Ah, non, il respire. C’est
vraiment bien fait. » En un
sens, oui, ça faisait œuvre d’art, oui, un gisant hyperréaliste. Benoît est si
à l’intérieur de lui-même. Si perdu parmi ses cellules qui se délitent… Après
la pierre, il s’est encore remis à prier toutes les statues de l’église et, là,
je suis intervenu. Mais gentiment. J’ai vu qu’il venait de COMMENCER avec une
statue quelconque, je me suis approché et je voulais lui dire qu’on allait le
retrouver au restaurant. J’ai dit doucement « Benoît... », il a sursauté
comme si un ours lui...
Dans le restaurant où nous
avons soupé après avoir vu la générale de François et Cecilia, il y avait un
grand tableau noir avec des craies et il était proposé aux clients d’inscrire
le « lieu le plus bizarre où vous ayez fait l’amour ». J’ai demandé à
Benoît quel il était pour lui. « Le lit du curé de
Cormaranche-en-Bugey ! » C’est vrai que j’ai été surpris.
Cormaranche-en-Bugey est le village où j’ai passé ma première année. Je suis né
à la maternité de Belley et, ensuite, nous étions à Saint-Rambert-en-Bugey.
Cormaranche-en-Bugey, c’est à trois kilomètres d’Hauteville où Benoît était
avec son frère et ses parents. Il allait au lycée à Belley et revenait tous les
week-ends. C’est très étrange. C’est très étrange de toute façon. Mais c’est vrai
que l’imaginer avec un garnement de son espèce « dans le lit du curé de
Cormaranche » est proprement inimaginable. Je lui ai dit tout de
suite : « Mais, ça, tu vois, je ne peux pas le mettre sur le
blog » (tellement j’étais choqué). Mais, aujourd’hui, ça ne me fait plus
rien. On s’habitue.
Dans le restaurant, il faut
que je le dise aussi, il y avait un très beau mec affublé d’une casquette de
militaire. On me l’a présenté, très gentil, en plus – et, en plus, acteur
porno ! C’est la première fois que j’en rencontre. Je ne tenais plus en
place. J’ai demandé à Benoît de lui montrer des photos de Bébé qu’il avait
encore dans son téléphone. Il s’appelle Med-Med et il officie sur citebeur.com
– ou sur timtales – mais, tout ça, il faut s’abonner... Peut-être imaginer –
c’est ce que j’ai tout de suite imaginé, évidemment – un duo entre lui et Bébé
pour la proposition qu’on me fait de jouer dans un lavoir à Lyon (ce qui était
ma raison d’être là)… mais il y a tellement peu d’argent… et je ne suis pas de
ceux qui bâtissent une production… J’imaginais de mettre Bébé nu dans un des
bassins avec des serpents. Ou alors les soyeux aurait donné de la soie et ça se
serait appelé Don de soie. Ou
alors mettre tout le monde dans le noir et, comme il n’y a pas d’argent, le
public nu dans le noir et puis c’est tout. A midi, on avait déjeuner avec
Benoît dans un bouchon près de l’opéra, Chez Hugon, et Benoît avait trouvé que le patron aurait fait une
excellente Phèdre dans la parodie de Pierre Dac que nous aimons tous les deux
nous remémorer : « N’insistez pas, Madam', rien ne peut m’ébranler… / Ah,
ben, s’il n’aim’ pas ça non plus, j’ai plus qu’à m’débiner ! »
(J’avais donné cette parodie dans mon premier one man show et je l’ai ressortie
pour ce stage.) Un casting sauvage pour des personnages du répertoire, ça
excitait Benoît. Qu’est-ce que je voulais raconter ? Il faut à tout prix
trouver les films de ce garçon merveilleux sur citebeur ou timtales.
HELP !
MED EN PLEIN AIR LA TEUB EN
L'AIR : Le beau Med squatte dans un coin pour fumer une clope
« trankil » quand il est repéré par un beau mec qui se met à le
chauffer à mort. Aussi sec, il déballe son gros calibre et se fait
biberonner le zob devant un mur tagué. Tu te doutes bien qu'un gros queutard
comme ça ne va pas s'arrêter là... Med va ensuite prendre son pied à bien
travailler le beau p'tit cul de Carlo Sata (car c'est de lui qu'il s'agit) et
il va lui donner, et lui donner encore... Pour le faire grogner de plaisir et
kiffer un max !
MED EN DARKROOM, TON CUL
S'AFFOLE : citebeur met tes
fantasmes en images... On le sait, t'as forcément rêvé de descendre dans un
coin sombre pour tomber sur le beau Med avec son gros calibre prêt à l'emploi.
Aujourd'hui, c'est David, un p'tit lascar docile, qui va avoir la chance de se
faire choper par Med dans la darkroom de citebeur. Le rebeu TTBM assure et
donne la mesure, s'occupant de David à coups de doigts dans le cul, de
mollards bien ciblés avant de lui décapsuler le cul comme un niqueur en manque.
A quatre pattes, accoudé à son tabouret, David déguste, dans tous les sens
du terme !
MED ET KID CHOCOLAT, LES
RETROUVAILLES : Pour leurs
retrouvailles, Med a convié Kid Chocolat dans la salle de bain de sa chambre
d'hôtel. Depuis leur rencontre à Barcelone, Med n'a qu'une envie,
remettre ça avec le Kid ! Alors, t'imagine son regard de désir quand il voit
surgir la grosse teub du beau black ! Il va pouvoir se rassasier en fond
de gorge, avant de couiner sous les coups de reins en rafale. Notre rebeu TTBM,
qui ne rate jamais l'occasion d'une bonne saillie et qui adore plus que tout
quand un mec viril et musclé lui montre comment il vénère son gros chibre, va
se laisser monter comme une pouliche en chaleur par notre étalon noir.
Hum…
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